Анекдоты

[Diesel 1]

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

[Diesel 1]

— Ты теплые вещи взял? 
— Да, семь бутылок.

[Diesel 1]

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

[Diesel 1]

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

[Diesel 1]

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

[Diesel 1]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Diesel 1]

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

[Diesel 1]

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

[Diesel 1]

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? 
— Ищет спички... 
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...

[Diesel 1]

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... 
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .

[Diesel 1]

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

[Diesel 1]

На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

[Diesel 1]

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. 
— А вы не думайте, вы пробуйте.

[Kastoms 0]

Запах водки, звон яиц...
Красота опухших лиц...
На костре в фольге рыбёха,
А во рту ужасно плохо.
Скорлупа висит на харе -
Пасха видимо в разгаре

[Kastoms 0]

Гуляют парень с девушкой по берегу озера. Девушка увидела уток, говорит:
— О, птички. Как я хочу стать птичкой ...
Видит, рыбы в озере плавают
— Рыбки ... Как я хочу стать рыбкой ...
Парень не выдержал:
— Погоди, до камышей дойдём, ты у меня раком станешь.

[Kastoms 0]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): 
- Еб@т же ее кто-то... 
Девушка (оборачиваясь): 
- Тоже хочешь? 
- Ну я бы не отказался... 
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

[Kastoms 0]

Лежит на пляже девушка, вся такая из себя ...сиськастая, попочка красивая, ножки стройные... 
И тут мимо неё проходит грузин.....и видит - у неё на заднице сидит муха. 
— Дэвюшька,а у тэбя на попа мух!!!! 
Девушка лениво, сквозь зубы: 
— Епёт?! 
— Нэт, проста сыдыт - атдыхаит....

[Kastoms 0]

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[Kastoms 0]

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку

[Kastoms 0]

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

[Arkasha 0]

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[Arkasha 0]

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

[Arkasha 0]

Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?! 

[Arkasha 0]

— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.

[Arkasha 0]

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?