Apsent

Автомобильный юмор

252 сообщения в этой теме

"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В библиотеке: 
— У вас есть литература о дискриминации карликов? 
— Посмотрите в углу на верхней полке.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: — Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: — Сэр, я арестовал важную персону... — Кто это, мэр Нью-Йорка? — Нет сэр, это круче... — Не говори мне, что это губернатор штата... — Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник:

— Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник:

- мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки:

— Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник:

— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки:

— Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медики о дорогах:

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: 

— Это моя вина! 

— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из автомобильного форума.

— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г@вно на сиденьях?! У меня велюр. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: 

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 

— Рули, мне-то какая разница. 

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 

— Вот и меня вчера также на#бали! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Ну зачем же так, сладенький, ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Бл@ть, Петрович, закрой капот! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? 

— А хрен ее знает, она не открывается... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Медики о дорогах: 

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас