Apsent

Автомобильный юмор

252 сообщения в этой теме

с автофорума:
Мыл друг как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.

Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мне тут товарищ поведал историю...

Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает апот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него.

- Вот сюда.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо.

Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. Внимание: как его везли. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль и - вперед. Красота, заяц сидит, поднимает настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует один-единственный вопрос:

-А почему у вас заяц не пристегнут?!

Парень, не растерявшись:

-А вы еще документы его проверьте, вдруг ему еще 12-ти нет? 

:D ахахахаа

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: 

- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население? 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю. 
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...


Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики!!! Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами "да пошел ты на ...й!" разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночная бабочка Элеонора, чтобы привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит 
- Как вы узнали, что он вампир? 
- Так он, ещё и вампир?! 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Привет, погуляем? 
– На улице жара, давай чуть позже. 
– Это когда? 
– В ноябре, например. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России две беды. Первую решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами - непонятно. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в доме отдыха и в федеральном розыске. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили smile.gif 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иномарка: Едет хорошо...
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас