Автомобильный юмор

[Apsent 13]

Предлагаю постить сюда, различный юмор на автомобильную тематику!

[Apsent 13]

Итак поехали!..

 

Замена масла на автомобиле (женщины против мужчин)

 

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[Zerg 0]

Классная темка, надо поддержать

 

=====================================

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... 

С заднего сиденья детский голос: 

- Папа, а где козлы?

 

=====================================

 

А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. 

 

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! 

[Гость Гость]

Добавлю еще парочку:

 

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

 

 

- Cлушай, а у тебя как машина в -25 заводится? 

- А x... ее знает - она не открывается...

 

 

Национальный менталитет:

- Зайка, прости за грубость!, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

 

 

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

 

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

 

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. 

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? 

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? 

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. 

Наконец наши не выдерживают. 

- Зови начальника. Зае#@л, бл@! 

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 

[Гость Гость]

Добавлю еще парочку:

 

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

 

 

- Cлушай, а у тебя как машина в -25 заводится? 

- А x... ее знает - она не открывается...

 

 

Национальный менталитет:

- Зайка, прости за грубость!, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

 

 

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

 

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

 

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. 

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? 

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. 

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? 

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. 

Наконец наши не выдерживают. 

- Зови начальника. Зае#@л, бл@! 

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 

 

Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она

быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел

полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад

которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:"С*ка, ты зачем отъехала?". Вот и кто после

этого умнее, блондинки или "рожденные за рулем"?

[Гость Гость]

Сдача экзамена в ГАИ. Стоит толпа учеников, нервно курит и ждет своей очереди. Тут подъезжает КАМАЗ, оттуда высовывается инспектор ГИБДД и говорит: «Экзамен сдаете?» Те: «Да, ждем, вот своей очереди!» Он: «Значит так, залазьте ко мне в кузов, поможете мне мебель погрузить — поставлю вам так зачет, идет?» Ну, конечно все согласились, началась массовая погрузка в кузов КАМАЗа и только один стоит и не лезет. Все к нему: «А ты чего стоишь? Не поедешь? Уверен в себе?». На что он им и отвечает: «Согласно ПДД перевозка в кузове людей запрещена!». Инспектор: «Тебе зачет, все остальные на пересдачу!». 

 

ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ничего не "заработал", злой как черт. Видит летит "600" Мерс. Тормозит его. У авто очень медленно открывается тонированное наглухо стекло и оттуда лопатник. Гаишник офигел, открывает его и видит - в одном отделении доллары купюры 100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В третьем отделении удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку и под козырек - "Товарищ генерал, разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи, доложи, только смотри - ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!" 

[Гость Гость]

Случай из моей жизни. Приезжаю однажды на яму масло в мост подлить, тогда у меня еще иж комби был, а она занята-Какойто парень тормаза прокачивает на шестерке с дедом я спрашиваю:

- долго еще

-нет, мы уже долго качаем сечас воздух уже кончится

стою жду, смотрю стопы не горят, спрашиваю:

-а что у тебя стопы не работают, как ты ездишь

Тут потом и понеслась вся культура русского языка, Даль и мечтать не мог о таких словах- парень посадил деда а дед в жизни не разу за рулем авто не был, он :killer: военный летчик и что педаль тормоза посередине ему никто не сказал. вот они целый час и прокачивали один сцепление, другой тормоза и кто изних тормоз еще надо подумать

[Гость Гость]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня

аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[Гость Гость]

Новые тарифы ГИБДД 

 

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: 

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам 

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. 

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. 

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. 

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. 

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". 

 

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. 

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. 

 

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. 

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. 

[Светлана 1]

Нашла где-то  в блогах:  что волнует женщин в автофорумах. Все реально!! ;D

 

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности

подстерегают?

 

b.. Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

 

c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я

их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то

подарили!

 

g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться

ездить передом, а то шея болит уже.

 

h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от

вождения. Подскажите!

 

i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

 

n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не

подсказала!

 

p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо

что ли?

 

t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела

вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

 

u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже

"переобувалась". Поясните, плиз

 

v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же

недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На

скока оборотов закрывать дверь?

 

x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

y.. У кого какие фантазии во время заправки?

 

z.. Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете

или при выключенных фарах?

 

aa.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада

вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо

перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают

помаду оптом?

 

ab.. Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте

какую-нибудь диету!

 

ac.. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? 

[Apsent 13]

Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

-Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

[Гость Гость]

Первый раз еду на заправку. Я видела как
это делают мои друзья. На заправке становлюсь в колонну, где больше
машин. Если они там стоят, значит там есть бензин. Слежу за людьми. Так.
Выходят. Засовывают шланг. Идут к окошку.

Подходят к шлангу. Стоят смотрят по сторонам (наверно, чтоб бензин утрамбовался). Уезжают.

Подъехала. Блин дотянется или нет?
Выхожу. А бензобак то где? Черт! Дура! Он же с другой стороны. Стыдно то
как! Сделаю вид, что очень важный звонок. Ой я такая порядочная, щас
отъеду поговорю, чтобы очередь не задерживать. Открываю окно и кричу
«Что прям так срочно надо подъехать?»

 

Еду на другую заправку. Становлюсь с
правильной стороны. Шланг еле дотягивается. Пытаюсь открыть бензобак,
ломаю ногти, шланг падает, открыла. Подхожу к окошечку.

 

-Можно мне бензина? – девушка, наверно поймет.

-Какого?

-А какой есть?

-92, 95, 98.

-А какой лучше?

-Девушка вы издеваетесь?

-Нет я первый раз.

-Возьмите 98.

-Давайте.

-Сколько?

-10 литров.

-Колонка какая?

-Какая колонка?

-Машина где стоит?

-На стоянке, иногда возле дома.

-Покажите машину Вашу.

-Да вон же она!

-Ваша сдача. Идите!

Подхожу. Не льется. Нажала пальчиком,
держу. Смотрю вокруг. Блин! Бензин выливается из бака прямо на новую
юбку! Засовываю шланг обратно и быстро сматываюсь. Что-то падает.
Бензобак не закрыла! Выбегаю, хватаю пробку и убегаю.

Никогда больше не буду заправляться!!!

И еще много интересных историй на http://poehala.ru/istorii

[MapuHa 0]

Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели

[MapuHa 0]

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 
2. Через пару дней он купит новый. 
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[Kranovod 1]

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 

2. Через пару дней он купит новый. 

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

[Vunderkind 0]

         

[TypoK 0]

  ржака)))

[Дениска 0]

Ахахаха)))поржал))

[Калян 1]

aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?

vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.

ааа: до 14 литров заявляют

vvv: Это на эвакуаторе он столько жрет!

[Seni4ka 1]

"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжает его:
- Ну, тогда на старт! Внимание!..

[Eugen 1]

"Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".

- Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и заряжает его:

- Ну, тогда на старт! Внимание!..

хаха))

[ГошаБерш 0]

ахахаха, про мужика в Вольво зацепило)

[Taykser 0]

Едет мужик по дороге. Вдруг машина ломается - отвалилось что-то...
Еле - еле сварщиков нашел и говорит:
- Вы мне приварите тут, а уж дома я насмерть проволкой прикручу...

[Theama 0]

Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо.
Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. Внимание: как его везли. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль и - вперед. Красота, заяц сидит, поднимает настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует один-единственный вопрос:
-А почему у вас заяц не пристегнут?!
Парень, не растерявшись:
-А вы еще документы его проверьте, вдруг ему еще 12-ти нет? 

[Theama 0]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: 
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... 
С заднего сиденья детский голос: 
- Папа, а где козлы?