Анекдоты

[VSB 0]

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

[VSB 0]

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. 
- Но у меня же полис! 
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

[VSB 0]

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

[Skitalec 1]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

[Skitalec 1]

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... 
— ОК... А с письмом что делать?

[Skitalec 1]

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

[Skitalec 1]

— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...

[Skitalec 1]

— Я сделаю тебя счастливым.
 — Купишь вискарика?
 — Нет, по настоящему счастливым.
 — Врать не буду, без вискаря шансов мало.

[Skitalec 1]

— Ты как со своей женой познакомился?
 — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
 — А ты чего?!
 — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[Skitalec 1]

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

[Skitalec 1]

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

[Skitalec 1]

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

[Skitalec 1]

— Сема, шо ты делаешь?
 — Я тянусь к звездам!
 — Но ты тянешься к полке с коньяком.
 — Розочка, я так и сказал!

[Petrus 1]

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
 Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
 — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

[Petrus 1]

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

[Petrus 1]

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
 

[Petrus 1]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
 — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

[Petrus 1]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Petrus 1]

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. 
Девица: 
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! 
Муж: 
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

[Petrus 1]

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

[Petrus 1]

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

[Petrus 1]

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

[Petrus 1]

Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.

[Petrus 1]

Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

[Petrus 1]

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.