Анекдоты

[Arkasha 0]

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

[Arkasha 0]

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

[Arkasha 0]

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.

[Arkasha 0]

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! 

[Arkasha 0]

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю. 
— А конкретнее?
 — Семь.

[Arkasha 0]

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? 
— Вернее будет двести пятьдесят!

[Arkasha 0]

Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!

[Arkasha 0]

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: 
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[Arkasha 0]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

[Arkasha 0]

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

[Arkasha 0]

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[Arkasha 0]

Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

[Arkasha 0]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

[VSB 0]

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

[VSB 0]

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[VSB 0]

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! 
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза... 

[VSB 0]

Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья 
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

[VSB 0]

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

[VSB 0]

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

[VSB 0]

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

[VSB 0]

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

[VSB 0]

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

[VSB 0]

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. 
— Раздевайтесь, девушка!
 — приказывает доктор.
 — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
 — Да? Покажите язык!

[VSB 0]

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

[VSB 0]

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду... 
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!